Dejar de extrañar

Se me hace imposible dejar de extrañarlo, fue un año y seis meses juntos, tiempo suficiente como para enloquecerte de amor por alguien. De hecho despues de poco tiempo de relación ya me enloquecí por el, en el buen sentido claro está. mi pregunta es bien concreta ¿ Como dejar de extrañarlo? Sé muy bien que la vida no es como en el cine, que él no va a llegar a decirme "no puedo estar más sin ti" o no sé que jamás me olvido aun que han pasado 10 años. La vida y el amor no es así, no tienen finales felices ni "vivieron juntos por siempre" PERO! creo fiel y firmemente en el amor para toda la vida e incluso en el matrimonio. Se preguntarán por qué! , es muy simple, mis padres. El matrimonio  es dificil y todos los días hay que regarlo y cuidarlo y podarlo y ETC, mis viejos han tenido uno y mil problemas en su matrimonio, de hecho mi papá se fue de la casa, hace 7 mesdes que no lo veo, pero mi madre lo extraña a mas no poder, lo ama tanto que es capas de perdonarlo sólo para volver a dormir con el en las noches, para verlo aun que esté viejo canoso y gordo. Mi papá es lo mismo, ama con todo el alama a mi mamá, aun que sea bien bruja algunas veces, y el resto amargada. Llevan 22 años de matrimonio, y de relación unos 25 años.¿ Como no creer en el amor para siempre? Todo se puede perdonar, mientras exista amor todo se supera, de eso estoy completamente segura. Amén!

Que mas da...

Que le de lo mismo, que mas da que no me ame, que mas da que yo si lo ame, que mas da los sentimientos, que mas da todo lo bueno que fue, si al final es pasado. Se me hace dificil vivir el día a día, sola, es muy distinto con su compañia, tenia color, chispa y la alegria de mis días estaba en su mirada.

Aprendiendo A Amar

Me llenaré le libros de autoayuda y que!, la necesito y que mejor que leyendo. Por el momento me quedo con Osho y "aprendiendo a amar" buen libro, sobretodo para alguien que tiene el sindrome de "amor condicionado", que les digo desde ya que es horrible. El viernes en mi clase de relaciones interpersonales casi lloro con un simple test (eso no puede ser normal). El resultado me impacto, como unas simples preguntas pueden describir tu personalidad completamente, y arruinar tu día por ver tu propia triste realidad (almenos la mia). Estoy perdida. Demaciado perdida, y ya no quiero necesitar de nadie para ayudarme y salir de donde este metida. Esa es mi meta, poder ayudarme a mi misma, creo que de a poco lo lograré, aun que siempre e estado sola apoyandome, excepto cuando apareció mi angelito, pero el ya no está junto a mi, y por mucho que lo extrañe y necesite no lo buscaré por que como dicen, "Lo hecho, hecho está" y unas disculpas no lo repararán. Mi amor fue todo el tiempo condicionado, y siempre ha sido así, desde que tengo uso de razón, y hasta el día de hoy. La culpa no es sólo mia, lo sé. Es mucho pedir que por una ves en mi vida me amen tal cual soy? no lo creo. No quiero al hombre perfecto ni al principe azul, simplemente quiero a alguien que me ame y respete tal cual soy, ni mas ni menos, que nunca más me vuelvan a decir "si fueras asi, serias mucho mejor" "me encantaria tener a una mujer asi a mi lado" "¿Por que no puedes ser de esta forma?" Acaso no soy lo suficientemente buena para que me amen? Sé que lo soy y por eso espero que llege ese día. Ya no creo en imposibles, creo en la realidad, y esa es que un día va a llegar el hombre que me amae tal cual soy y que jamás me pedirá ser como otra persona por que yo seré lo sufucientemente buena para él. Ojalá se hubiera dado cuenta a tiempo, no ubiera pasado lo horrible que pasó. Aún así lo amo, por que fué el principito que siempre añoré, pero yo nunca fui tan buena para el. Lamentable por que yo lo amaba de verdad y siempre di lo mejor para que fueramos felices.

Tengo que olvidar

Aqui estoy otra ves escribiendo letras al viento, sabiendo que jamas serán leidas por ti. Duele, duele fisicamente, duele mentalmente y me destroza, me pregunto que sientes tu. Sé que te tengo que dejar ir para que deje de doler, pero no quiero por que sé muy bien que no volveras. Ahora sólo puedo cerrar los ojos y soñarte, sentir que estas junto a mi amandome como antes, hasta abrirlos nuevamente y ver que nunca estuviste junto a mi, que son recuerdos de lo que fuimos tu y yo. Sí, jamas volveremos a ser tu y yo, tu estas siguiendo tu camino, lo mas lejos de mi posible y en verdad esta bien, pero que pasa con mis sentimientos? importan acaso? o como siempre los dejarás pasar por alto? creo que esa es la respuesta, los dejarás pasar, para vivir tu vida como quieres, al final  no importa nada ni nadie más que tu mismo. Ese maldito ego es el que me fascina y enloquece de ti, para bien y para mal, lo detesto, pero te veo tan altanero y me derrito por agarrarte y besarte. Es inutil esto, me carga como eres ahora, un suelto, un puto, un maraco, un niithoz lamentablemente. Eres todo y al mismo tiempo. Te detesto a cada segundo por que no estas junto a mi, y te amo tanto! y me enloqueces para mal, y me hace daño verte con ellas, compartir sonrisas que sólo conmigo deberias, Síiiiiiii! soy egoista por que te quiero sólo para mi, y aun que no quieras serás mio para siempre. Dios! arrancamelo del corazón, ya no puedo soportar este pezo en el corazón. Tengo que olvidarte de una buena ves.